про врачей
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...
Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...
У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...
- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.
- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.
про студентов
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос): - Тогда это что?
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем оху.л?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали?
Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет. - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет.
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен ? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот ? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
армянское радио
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Армянское радио спрашивают: Можно ли спать с открытой форточкой ? Можно, если больше не с кем.
Вопрос армянскому радио: Что означает , если в санатории медсестра набирает воду в бассейне в пробирке ? Ответ: Это общий анализ мочи по санаторию.
Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
Вопрос армянскому радио: -Как называется памятник блондинке? -Бюст!
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...
Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...
У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...
- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.
- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.
про студентов
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос): - Тогда это что?
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем оху.л?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали?
Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет. - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет.
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен ? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот ? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
армянское радио
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Армянское радио спрашивают: Можно ли спать с открытой форточкой ? Можно, если больше не с кем.
Вопрос армянскому радио: Что означает , если в санатории медсестра набирает воду в бассейне в пробирке ? Ответ: Это общий анализ мочи по санаторию.
Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
Вопрос армянскому радио: -Как называется памятник блондинке? -Бюст!
Комментариев нет:
Отправить комментарий