анекдоты про програмистов
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?
Заходит программер к врачу: - Доктор, я кашляю. Это к вам? - Да, вы попали по адресу. Я - терапевт. - Ой, нет. терапевт - слишком круто! Мне бы к гигапевту. Или даже к мегапевту!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь. Все. Написано!
Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,404 - это его госномер.
Разговаривают два программиста: - Бля. А у меня духовка не включается. - Как так? что пишет?
Сидят в обед два программиста и читают Playboy на английском языке. Один долго смотри на фотографию девушки и потом спрашивает коллегу: - Смотри, вот видишь, тут написанно, что у неё грудь 34 дюйма, а это скока? - А ты представь себе два 17 дюймовых монитора.
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?
про гаишников
Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну
Гаишник тормозит машину: - Вы знак 40 видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.
Разговор двух друзей: - Я женился,жена работает в ГАИ - Поздравляю! - Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
Спят муж-гаишник и жена. Вдруг гаишник начинает дергаться во сне: - Вася! Фура, полная! вася тормози, уйдет. Тормози. Жена просыпается, тихо ему говорит: - Пустая-пустая, пускай проезжает.
Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.
Гаишники они как собаки - не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?
Заходит программер к врачу: - Доктор, я кашляю. Это к вам? - Да, вы попали по адресу. Я - терапевт. - Ой, нет. терапевт - слишком круто! Мне бы к гигапевту. Или даже к мегапевту!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь. Все. Написано!
Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,404 - это его госномер.
Разговаривают два программиста: - Бля. А у меня духовка не включается. - Как так? что пишет?
Сидят в обед два программиста и читают Playboy на английском языке. Один долго смотри на фотографию девушки и потом спрашивает коллегу: - Смотри, вот видишь, тут написанно, что у неё грудь 34 дюйма, а это скока? - А ты представь себе два 17 дюймовых монитора.
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?
про гаишников
Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну
Гаишник тормозит машину: - Вы знак 40 видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.
Разговор двух друзей: - Я женился,жена работает в ГАИ - Поздравляю! - Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
Спят муж-гаишник и жена. Вдруг гаишник начинает дергаться во сне: - Вася! Фура, полная! вася тормози, уйдет. Тормози. Жена просыпается, тихо ему говорит: - Пустая-пустая, пускай проезжает.
Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.
Гаишники они как собаки - не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
Комментариев нет:
Отправить комментарий